Отдохни в теньке под деревом...

Страничка с анекдотами и юмором:

Мyж с pаботы возвpащается. Жена на него с кpиками: - Почемy y тебя на голове гyбная помада!!! - Это не гyбная помада, это кpовь, меня сейчас в подъезде тpyбой по голове yдаpили и огpабили! - Hy смотpи, твое счастье...

Жена: - Я слышала, что стали делать операции по омоложению. Две тысячи долларов - и ты на двадцать лет моложе. Муж: - Да? Тогда вот тебе четыре тысячи долларов - и убирайся отсюда на фиг.

Римский таксист обьяснял туристу, что только НАСТОЯЩИЕ мужчины могут водить такси в столице Италии: - Мы используем левую руку, чтобы подавать сигнал, а правой рукой мы приветствуем женщин... - Но как же вы ведете машину? - удивленно перервал его турист. - Но я же вам только что сказал, что лишь НАСТОЯЩИЕ мужчины могут водить такси в Риме!

Встречаются два новых русских: - Вот, взял себе путевку на сафари! - Ну и как расценки? - Приемлемо. Охота с женой на льва - 500 баксов; охота со львом на жену - всего сотня!

Cидит нарик, косяк забивает. Вдруг за спиной слышит голос: - Мужик, ты что делаешь? - Косяк забиваю, а что? - А я - пришелец. Наркоман в ответ: - Как пришелец, так и ушелец

Фидошник глубокой ночью за компом чувствует прикoсновение сзади. Оборачивает - жена стоит голышом обворожительно-нежно на него смотрит. Фидошник: - Извини, милая, но комп занят.

-Девушка. как вас звут? -Не скажу-у... (с кокетством) -А спорим, я с трёх ударов угадаю.

Идут по улице два мента, один другому: - Смотри, под ногами 50 рублей валяются! Второй нагибается,берёт купюру, смотрит на неё,рвёт пополам и говорит: - Она фальшивая. - А откуда ты узнал ? - Потому что с двумя нолями.

Замминистра приезжает с инспекцией в тюрьму,и видит: ворота открыты, охраны-нет,камеры настежь;при этом все преступники на месте!!! Совершенно ошарашенный увиденным,он вызывает начальника тюрьмы и говорит: -Послушайте,у других сбегают,несмотря на наручники,решетки,запертые двери,несмотря на собак и охрану! Что сделали вы?!! -Провел им Интернет...

В дымину пьяный ГАИшник останавливает грузовик... - Мужик! Я тебя уже в пятый раз спрашиваю! Что это у тебя из машины сыпется? - Товарищ капитан! Я вам уже пятый раз отвечаю! Зима.. Гололед... Посыпаю....

- Когда наши соседи узнали, что мы купили новую мебель, они чуть с ума не сошли от зависти... - И в чем же это выразилось? - Они подарили нашему сыну книжку "Юный столяр" и набор инструментов.

Голова мужа лежит на коленях жены. Жена гладит его по волосам, потом снимает его очки и нежно говорит: - Милый, без очков на твоём носу ты так похож на того красавчика, за которого я вышла замуж...!!! Муж, глянув на неё: - Знаешь, без очков на моём носу ты тоже кажешься просто красавицей!!!

Украина. Раннее утро. Кухня. Муж с женой пьют кофе. Жена (нежным голосом): - Милый, ты не забыл, что скоро 8 марта? Муж (поперхнувшись кофе): - Шо, ОПЯЯЯТЬ???!!!

В зоопарк со знаменитой редкой гориллой женщина привела 16 детей. Служитель ей говорит: - Все, опоздали. Мы закрываемся. Женщина начинает вомущаться. - Как же так, мы приехали гориллу посмотреть, я специально издалека своих детей привезла... - Так это что, все ваши дети? - Ну да. - Стойте здесь, я гориллу приведу. Она должна такое видеть

Стоит мальчик и смотрит в окно. Вдруг он меняется в лице бежит к маме и кричит: - Мама, мама, там папа идет! Что мы ему первым покажем - мой дневник или твое новое платье?

Крутая бизнесвумен сидит в обед в кафе, пьёт кофе и делает деловые записи в блокноте. Подваливает чувак: - Леди, не хотите ли маленькой и уютной компании?! - А что, хотите продать одну...???

Мyжики pешили выпить и ищyт "тpетьего". Подходят к мyжикy и говоpят: - Бyшь с нами пить? Тот очень yдивился и спpосил: - А закyска есть? - Кypятина. Hy, он согласился. Пошли, pазлили, выпили. Тpетий мyжик говоpит: - А где же кypятина? Пеpвый мyжик: - Hy на, закypи...

- Вань, давай по 100 грамм трахнем? - Не могу, у меня по крайней мере три причины не пить. Во-первых, я завязал. Во-вторых, я за рулем. А в-третьих, я уже 200 грамм хряпнул...

И на последок - Что общего между выборами и игрой в наперсток?

- организаторы выглядят как порядочные люди; - организаторы обещают, что все будет честно; - организаторы обещают легкий выигрыш; - правила очень просты; - участие занимает мало времени; - к участию призывают ненавязчиво; - участие легко и приятно; - неучаствующие смотрят на участников как на идиотов; - участие абсолютно добровольное, но право на участие надо подтвердить; - оборудование очень просто и обязательно проверяется на пустоту; - все идет втемную; - в конце объявляется победитель; - государство стоит в стороне и делает вид, что не имеет ничего общего с организаторами; - мы не знаем тех, кто реально стоит за организаторами; - как не играй - все равно в итоге проигрываешь; - хватать за руку нечестного организатора опасно для здоровья; - в конце все понимают, что их обманули, но не знают как; - проиграв один раз, в следующий раз мы идем играть снова